沉靜的角落 有我佇留

這是多久以來  再次與陌生人談話
在我短暫的330遊行靜坐的幾個小時裡
我靜靜的來到  黑衣人之中   靜靜的坐著   與大家一起努力訴求
 

今天中午時刻  看到新聞中社會消息中出現了老師消逝的消息   讓人非常吃驚
晚上回家   點開電子新聞看了幾篇報導   事至如今對錯已經模糊不清
只知道的是   遺留下了許多遺憾選擇了一條看不見未來的路
曾經當過那教室裡兩三百個學生中的一個    

三不五時就會問問自己   到底想要過什麼樣的生活    但是始終一問三不知
想給自己一個廣大的藍圖  卻也怕自己無法實現
想給自己一個可以實現的地圖   卻也怕自己眼光短淺    想得太過狹隘
如果30歲是一個臨界點    

負面的情緒就像是久久不散的烏雲一直在我頭頂
工作上的芭樂案太多影響情緒   工作上的數量無法負荷影響情緒
跟業務間的應對一來一往面對他們的大聲影響情緒
這工作我也不過才六個月   我能撐多久我會撐多久   
每天下班回家早一點看個影集睡覺又是一天晚一點電腦不開倒頭就睡又是一天
這樣的規律的生活也許沒有什麼不好
但是  少少的社交生活假日只想悠哉的在家
漸漸的   習慣一個人後   我完完全全的沉浸在我一個人的世界裡
沒有目標沒有理想什麼事情對我來說都沒有擁有
一個人的悲哀是自己造就   我想我的孤單也是自己姑息而來
   

20130513這一年這一天   我沒有許願 
平淡的上班   平淡的加班    任性的在最後幾小時拉了某個朋友陪我吃一頓飯
漫長的上班   短暫的自由    在這屬於我的這一天依舊只有自己屬於我
這幾年的許願   沒一件實現    大概是我不夠努力不夠覺悟

換一個工作  換一個新的開始
這是我的第二份工作   從12月上工到現在也已經將近半年
在這個月   歷經了衝案件數還有筆試    終於升了正式人員   也開始以件計價的薪資人生
這份工作   說到底很穩定   但是老實說很無腦

從一本書上  看到曾經有過這樣的串連mail
寫出關於自己25件不重要的小事情然後傳給自己的朋友   藉此與朋友分享
說來很難   因為常常我們假裝不重要的事情  其實是說不出口的事情
不代表它不重要   而是我們隱藏不欲人知

衝著幾個理由讓我想去看這齣戲
衝著一個愉悅的心情讓我想寫這篇文
當知道這齣戲開賣票時   是朋友的狀態上得知
當時的我有興趣卻因為沒人陪看遲遲沒有下手買票

踏入第二份不同領域的工作已經一個月多
想說說想談談這50多個日子的心路歷程
上班的第一周是教育訓練
聽著一個個講師口沫橫飛的介紹著未來工作的工具注意事項
在還沒接觸實務時   茫茫然   上課容易無法專注而打瞌睡
開始實際練習以後   上課終於不再打瞌睡  只希望能夠學以致用
這是一份很制式的工作    

新的一年才剛開始    卻讓我糊糊塗塗的度過一個禮拜   這樣的糊塗讓我害怕
今年的第一個正常上班日我卻無法正常的上下班
一早如同以往的開始    
卻還不到中午我已經有點暈頭轉向   以為大概是一點點的偏頭痛罷了
到了下午我卻無法直線行走需要攙扶牆壁   連跑廁所嘔吐
最後是撐不到下班的時間   坐計程車直往家裡的方向
車更別說是騎回家了   我招計程車坐上後還先跟司機要了一個塑膠袋以防萬一
到診所打了針也打了點滴   
回到家直接往床上倒    只希望一覺醒來好像什麼事情也沒發生一樣  再恢復正常
隔天一早   老天繼續開玩笑    暈眩並沒有消失   
平躺著然後坐起來   腦袋自動的好像畫了一個圓又一個圓
這天   和公司請了假     一步家門也沒出
早餐午餐只吃了幾口麵包加上藥包
到了晚上  勉強的回家吃了晚餐    然後說了一下我人不太舒服的事情
因為狀況並沒有好轉   爸媽叫我再去另一家診所看診
我去了又挨了針然後換藥吃   
身上總共多了四個針孔洞還加了一片瘀青
這些暈眩的夜晚   我什麼事情也沒做   
就是只有睡覺    我以為睡覺可以讓我好轉    但是並沒有如願
醫生都一直問我是不是沒睡好    但是我一直覺得最近沒什麼特別

第三天   已經沒辦法再繼續請假   所以我也就去上班了
狀態上已經好很多   但是暈眩其實還有餘震
當他們突然叫我   
我必須反應的回頭或者抬頭時    我總是暈了一下然後必須用手扶住眼前的固定物  
讓自己可以固定頭部不再暈晃
第四天假日短暫餘震   服藥中
第五天藥在中午吃完了   好像餘震也停止了    但是一種無法言語的不舒服感卻仍舊在
晚上肚子頭部好像又開始不知道在計畫什麼    讓我非常擔心害怕
隔天又是上班日   我只希望這樣的狀況別再來
因為有人說   這暈眩的狀況好像沒這麼容易醫   有一次就會有兩次三次
這樣的話語   讓我真的害怕
這次沒有原因的暈眩   不是一天兩天   而是真真實實的奪走我將近四五天的時間
以前總很希望可以喝醉酒試試
但是我不再有這樣的希望   因為喝醉酒的不清楚狀態跟暈眩大抵上很相像
我已經真實的體驗過了

以前總認為自己很健康   除了天氣變化小小感冒以外並沒有什麼大病痛
但是畢業後的這三年   因為各種不同名目理由在診所裡打點滴的次數至少已經不只一次兩次
再加上家人驟病而逝的感嘆    讓我確實的知道我不是什麼鐵打之身
好像應該正視這個問題好好做個身體健康檢查    告訴自己我其實很健康降低自己恐懼的心理
人生短暫這句話    我可希望我是已經半百以後隨口感嘆的話語
而不是現在因為病痛而結束自己彩色的生活
雖然是多慮   卻也表示了我的焦慮     我要我的健康阿!!!!!!