沉靜的角落 有我佇留

有句話似乎這麼說    學會如何與自己獨處就不會感到孤單    在正常的情況下我會同意這樣的說法
但是
 
對於現在的我來說    獨處這一件事我已經非常習慣    習慣到漸漸的會感覺孤單

衝著幾個理由讓我想去看這齣戲
衝著一個愉悅的心情讓我想寫這篇文
當知道這齣戲開賣票時   是朋友的狀態上得知
當時的我有興趣卻因為沒人陪看遲遲沒有下手買票

新的一年才剛開始    卻讓我糊糊塗塗的度過一個禮拜   這樣的糊塗讓我害怕
今年的第一個正常上班日我卻無法正常的上下班
一早如同以往的開始    
卻還不到中午我已經有點暈頭轉向   以為大概是一點點的偏頭痛罷了
到了下午我卻無法直線行走需要攙扶牆壁   連跑廁所嘔吐
最後是撐不到下班的時間   坐計程車直往家裡的方向
車更別說是騎回家了   我招計程車坐上後還先跟司機要了一個塑膠袋以防萬一
到診所打了針也打了點滴   
回到家直接往床上倒    只希望一覺醒來好像什麼事情也沒發生一樣  再恢復正常
隔天一早   老天繼續開玩笑    暈眩並沒有消失   
平躺著然後坐起來   腦袋自動的好像畫了一個圓又一個圓
這天   和公司請了假     一步家門也沒出
早餐午餐只吃了幾口麵包加上藥包
到了晚上  勉強的回家吃了晚餐    然後說了一下我人不太舒服的事情
因為狀況並沒有好轉   爸媽叫我再去另一家診所看診
我去了又挨了針然後換藥吃   
身上總共多了四個針孔洞還加了一片瘀青
這些暈眩的夜晚   我什麼事情也沒做   
就是只有睡覺    我以為睡覺可以讓我好轉    但是並沒有如願
醫生都一直問我是不是沒睡好    但是我一直覺得最近沒什麼特別

第三天   已經沒辦法再繼續請假   所以我也就去上班了
狀態上已經好很多   但是暈眩其實還有餘震
當他們突然叫我   
我必須反應的回頭或者抬頭時    我總是暈了一下然後必須用手扶住眼前的固定物  
讓自己可以固定頭部不再暈晃
第四天假日短暫餘震   服藥中
第五天藥在中午吃完了   好像餘震也停止了    但是一種無法言語的不舒服感卻仍舊在
晚上肚子頭部好像又開始不知道在計畫什麼    讓我非常擔心害怕
隔天又是上班日   我只希望這樣的狀況別再來
因為有人說   這暈眩的狀況好像沒這麼容易醫   有一次就會有兩次三次
這樣的話語   讓我真的害怕
這次沒有原因的暈眩   不是一天兩天   而是真真實實的奪走我將近四五天的時間
以前總很希望可以喝醉酒試試
但是我不再有這樣的希望   因為喝醉酒的不清楚狀態跟暈眩大抵上很相像
我已經真實的體驗過了

以前總認為自己很健康   除了天氣變化小小感冒以外並沒有什麼大病痛
但是畢業後的這三年   因為各種不同名目理由在診所裡打點滴的次數至少已經不只一次兩次
再加上家人驟病而逝的感嘆    讓我確實的知道我不是什麼鐵打之身
好像應該正視這個問題好好做個身體健康檢查    告訴自己我其實很健康降低自己恐懼的心理
人生短暫這句話    我可希望我是已經半百以後隨口感嘆的話語
而不是現在因為病痛而結束自己彩色的生活
雖然是多慮   卻也表示了我的焦慮     我要我的健康阿!!!!!!
             
       
         

早上   走了一趟理X事務所
一個好不容易到手的機會   可以去筆試電腦測試
要不是貴人幫助   就算我104投了百遍這樣遜到爆炸的履歷他們應該也不會看一眼
中翻英 英翻中  還有文章校對  

最近的自己  好像一顆未爆彈   心情隨時都在改變
可以安安靜靜的待在自己的房間裡看影片看整天
接著卻是在家發了一頓脾氣   最後是喝著台啤作結
現在的我   不知道有沒有人懂
在準備考試時   在找工作時     有時候一句關心都像針刺
在這些時候   耳朵聽不見   心才會也跟著聽不見
可偏偏   在這些時候   大家突然間都好像是關心泛濫一直瞅著你要一個答案
我真的很想說   可不可以放過我    
我雖然心急   但是外表看不出來   但看不出來不代表我不在乎不著急
在找工作的過程中
強烈的感受到人脈的必須性
當有人脈時　那些貴人們真的會願意跳出來幫忙的
因為之前的工作   知道了一些在職者的聯絡方式
在這天   打著算盤給這些其實都只是曾經通過電話的在職者們發了一封mail
詢問該些在職者的事務所是否有找助理工作
而這些在職者們   其實我大概只是寄出四封信
但是有兩位真真切切的幫我把履歷轉給了公司   比起我在人力銀行投履歷速度還要快
沒有多久   就接到了事務所的電話
其實   真的打從心底的感謝    
雖然   沒有好好的把握住機會   也讓我知道了自己有多不足
但是   也絕對了解到在職場生活中人脈的重要性
而面對找工作這件事
到底是要堅持住找法律相關   還是轉身其他領域   讓我好掙扎
因為現在的堅持   找工作變得好難
但是若少了堅持   願意讓我進去的公司直接跳進去馬上就就業了
好想找人問問   卻沒有人可以問   
徬徨中   徬徨中   徬徨中
   

看戲是我的always做的事   
雖然是劇本所導演出所有的劇情   就像芭樂劇一樣讓人欲罷不能
只要一點感動  眼眶馬上打轉著淚水   眼淚也跟著劇情掉   
情緒化的非常情緒化
每天什麼事情都不想做的每一天
坐在書桌前  書本就算翻開一頁也撐不過一秒鐘
坐在電腦前  看完一集   即使停下來   也找不到想做的事情  然後繼續看下一集
雖然看戲   喜怒哀樂都會出現
但是現在的我   有點膩了   開始想找自己生活的重心了
事情一定已經極盡才會讓人厭煩想要改變

比起準備考試
現在的我最重要的是找工作   不能再讓自己無所事事
一天24小時扣掉睡覺時間   其他時間什麼都不做只坐在電腦前兩眼盯著
想改變現狀了    所以工作快來吧!!!!!
一直以來看戲的人生
我想讓自身的這齣戲能夠繼續演下去   而不是一直停滯在電腦桌前
個人喜怒哀樂的存在    也不希望只有電腦的輔助產生
我想走出我的小房間裡   開始我的小劇場
只希望看戲的人生只是偶然不是長在~
現在    需要的是眼睛重重的闔上休息   
明天    要一步一步的開始改變
  
  

面對一直以來的被比較  即使厭惡
卻默默的導致自己   開始了與別人比較而無法停止的惡習
一直期許自己了不起   一直以為自己可以了不起
然而走至今   才認識到自己到底有什麼了不起

買了一雙新鞋  必經一段痛腳的時期
誤以為因為痛腳所以不適合   
然而穿的越久   鞋越鬆腳越輕鬆
走起路來就像踩在雲上   宛如達到平步青雲的狀態

一端是親密 一端是陌生
我們站在線的兩端互相拔河  
也許地緣的距離讓我們無法每日每夜
我仍期許心的距離能夠靠親密近一點
但是 我不願說是你的力量變大拉著我向前   
總是有一種看不透的理由稀釋了我的力量導致我方節節敗進
我的失望   你究竟是否有看見
還是你認為   比起親密，陌生比我們更靠近一些
珍惜擁有
我卻不知我到底擁有什麼擁有誰
一隻隻原本握緊的手  卻一隻隻的放開我
空蕩蕩的   只剩下捧住眼淚的能力   卻抓不到你們收回的手
失望   是不是只剩絕望
依舊在拔河   友情友愛會停留在哪   勝利將屬於哪一方
又有誰願意告訴我這個答案

很多事情搞不清楚是想做的還是該做的事
若只是想做而已   不一定要現在進行   可以等到對於自己更有欲望想要時再來實行即可
但若是該做卻搞錯只是想要而已   當時機錯過時後悔已經來不及了
現階段的我